среда, 17 сентября 2014
.
Я в Питере уже недели две. Делаю вид, что учусь. Почему делаю вид. Потому, что я пока ещё не совсем втянулась и иногда не понимаю что происходит. В частности,это из-за того, что этот ВУЗ кардинально отличается от двух предыдущих. Этот более серьёзный.
Я не знаю зачем сейчас делаю эту запись.
Просто я укурилась и мне очень захотелось здесь что-нибудь оставить.
Катенька, ну почему ты куришь как сапожник?
Я не знаю зачем сейчас делаю эту запись.
Просто я укурилась и мне очень захотелось здесь что-нибудь оставить.
Катенька, ну почему ты куришь как сапожник?
вторник, 26 августа 2014
.
Я всегда возвращаюсь к своим дневникам. Наверное, это особенность моей психологии - желание или даже потребность излагать свои мысли тому, кто может и не ответить. Иногда я не нуждаюсь в диалогах с близкими людьми.
Мне казалось, что я была совсем недавно в этом блоге, но оказалось, что меня здесь не было ЦЕЛЫЕ ГОДЫ!!! Я не буду удалять предыдущие записи, как я делала это раньше. Сейчас я воспринимаю эти записи как жизненный опыт... Даже если это не так, то я больше не чувствую тоски по прошлому. Я наслаждаюсь настоящим и серьезнее смотрю в будущее.
Что касается будущего, сейчас оно меня даже пугает. И это очень интересно. Я несколько лет мечтала о переезде в Санкт-Петербург. Бежала от Москвы, грезила первым основательным поездом, университетом. А что теперь? Мой любимый человек живет в Питере. Как забавно вышло. Мы вместе уже больше года, и мне (а может и нам обоим) кажется, что держать отношения на расстоянии больше нельзя. Расстояние не должно убивать прекрасные отношения без ссор, истерик и обид.
20 числа вышел приказ о моем переводе в одном из вузов СПб. Близится первое число. Но учеба еще не оплачена, чемоданы не собраны, а я хочу вернуться в детский сад, где единственным переездом были поездки на дачу. Мне очень трудно свыкнуться с тем, что жить я буду почти одна в другом городе, естественно, в общежитии. Боюсь новой группы. Ненавижу быть новенькой. Но вместе с тем, я понимаю, что в ГАСКе ждать мне нечего. ГАСК - то же самое что и ПТУ. Все пошли туда потому что прошли по баллам на бюджет. Как и я. Вот как-то так.
Летом работала консультантом в Вальтере. Ну, как работала... Отработала две смены и поняла, что все. Когда я сидела в школе продавца, смотрела на этих людей, многим из которых около 30, и не понимала что происходит. Следующие слова я буду писать не из-за нежелания работать, а просто от впечатления. Ведь если человек учится в техникуме, а хочет получить высшее образование, это же не значит, что он не хочет учиться? Люди, с которыми я работала показались мне очень милыми и приветливыми. Но на третий день меня переевели в другой магазин, где я задумалась о происходящем. Мои новые коллеги оказались необразованными покорителями столицы. Ладно, можно простить бесконечное звОнит, вместо звонИт... Но кучу мата я не могла слышать. Мат слышался буквально через слово. Ужасные впечатления.
Когда я пришла в школу продавца, я ожидала увидеть своих ровесниц. Как никак, а такая работа больш подходит для девочки-подростка или молодой девушки, а не для женщин. Во мне просыпается карьеристка, но неужели нормально тридцатилетней женщине работать продавцом-консультантомм, пусть даже в ювелирной сфере? Им следовало бы быть менеджером хотя бы... Когда я сидела там, я чувствовала себя в курятнике. Нашим преподом был молодой мужчина, который почему-то считал, что нам всем очень интересна его биография и его айфоны. Наверное, это была такая техника, чтобы убедить нас в престижности работы в Вальтере. Тридцатилетние курочки с удовольствием его слушали, отпускали сальные шуточки; громко разговаривали между собой и смеялись. Особенно поразила меня одна рыжая женщина, которая каждый день орала и считала себя королевой бала. Во всех командных работах она никого не слушала, только орала о том, какая она умная... Подобных ей было около пяти. Я же... Для меня это как признак невоспитанности. Можно обсуждать все спокойным тоном, слушать ВСЕХ и принимать решения командой, раз уж работа командная. Но она считает себя лучшей и очень гордится своей новой радотой. Она даже высказалась: 'твоими амбициями можно траву косить'. А если ты считаешь, что в 30 лет престижно работать консультантом, то мне тебя жаль.
Мне казалось, что я была совсем недавно в этом блоге, но оказалось, что меня здесь не было ЦЕЛЫЕ ГОДЫ!!! Я не буду удалять предыдущие записи, как я делала это раньше. Сейчас я воспринимаю эти записи как жизненный опыт... Даже если это не так, то я больше не чувствую тоски по прошлому. Я наслаждаюсь настоящим и серьезнее смотрю в будущее.
Что касается будущего, сейчас оно меня даже пугает. И это очень интересно. Я несколько лет мечтала о переезде в Санкт-Петербург. Бежала от Москвы, грезила первым основательным поездом, университетом. А что теперь? Мой любимый человек живет в Питере. Как забавно вышло. Мы вместе уже больше года, и мне (а может и нам обоим) кажется, что держать отношения на расстоянии больше нельзя. Расстояние не должно убивать прекрасные отношения без ссор, истерик и обид.
20 числа вышел приказ о моем переводе в одном из вузов СПб. Близится первое число. Но учеба еще не оплачена, чемоданы не собраны, а я хочу вернуться в детский сад, где единственным переездом были поездки на дачу. Мне очень трудно свыкнуться с тем, что жить я буду почти одна в другом городе, естественно, в общежитии. Боюсь новой группы. Ненавижу быть новенькой. Но вместе с тем, я понимаю, что в ГАСКе ждать мне нечего. ГАСК - то же самое что и ПТУ. Все пошли туда потому что прошли по баллам на бюджет. Как и я. Вот как-то так.
Летом работала консультантом в Вальтере. Ну, как работала... Отработала две смены и поняла, что все. Когда я сидела в школе продавца, смотрела на этих людей, многим из которых около 30, и не понимала что происходит. Следующие слова я буду писать не из-за нежелания работать, а просто от впечатления. Ведь если человек учится в техникуме, а хочет получить высшее образование, это же не значит, что он не хочет учиться? Люди, с которыми я работала показались мне очень милыми и приветливыми. Но на третий день меня переевели в другой магазин, где я задумалась о происходящем. Мои новые коллеги оказались необразованными покорителями столицы. Ладно, можно простить бесконечное звОнит, вместо звонИт... Но кучу мата я не могла слышать. Мат слышался буквально через слово. Ужасные впечатления.
Когда я пришла в школу продавца, я ожидала увидеть своих ровесниц. Как никак, а такая работа больш подходит для девочки-подростка или молодой девушки, а не для женщин. Во мне просыпается карьеристка, но неужели нормально тридцатилетней женщине работать продавцом-консультантомм, пусть даже в ювелирной сфере? Им следовало бы быть менеджером хотя бы... Когда я сидела там, я чувствовала себя в курятнике. Нашим преподом был молодой мужчина, который почему-то считал, что нам всем очень интересна его биография и его айфоны. Наверное, это была такая техника, чтобы убедить нас в престижности работы в Вальтере. Тридцатилетние курочки с удовольствием его слушали, отпускали сальные шуточки; громко разговаривали между собой и смеялись. Особенно поразила меня одна рыжая женщина, которая каждый день орала и считала себя королевой бала. Во всех командных работах она никого не слушала, только орала о том, какая она умная... Подобных ей было около пяти. Я же... Для меня это как признак невоспитанности. Можно обсуждать все спокойным тоном, слушать ВСЕХ и принимать решения командой, раз уж работа командная. Но она считает себя лучшей и очень гордится своей новой радотой. Она даже высказалась: 'твоими амбициями можно траву косить'. А если ты считаешь, что в 30 лет престижно работать консультантом, то мне тебя жаль.
среда, 23 мая 2012
.
Так смешно читать и слышать сопли от моих бывших. Знаю, не хорошо делать это поводом для своих хи-хи ха-ха и сплетен с подружками, но это так льстит мне.
Только вот была ли любовь, если она прошла? Не было и быть не могло.
Со мной же было так плохо, вот и пойте свои "ОДЫ" своим нынешним, будущим, кому-то ещё... А меня не трогайте. У меня всё хорошо.
Только вот была ли любовь, если она прошла? Не было и быть не могло.
Со мной же было так плохо, вот и пойте свои "ОДЫ" своим нынешним, будущим, кому-то ещё... А меня не трогайте. У меня всё хорошо.
понедельник, 07 мая 2012
.
Так хотелось позвонить кому-нибудь час-два назад. Но даже если бы позвонила, не знаю, что бы я сказала. Всё уже оказалось сказанным) И в этой ситуации другое было бы неуместным
В который раз убеждаюсь в правдивости этих слов: "Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь". Вчера действительно был дождь, во всех смыслах этого слова. Гроза началась к вечеру, я ревела из-за чего-то целый день, из-за чего сама не поняла. А сегодня действительно появилась радуга. Мне даже было не так важно, что мне пришлось встать в 7 утра, чтобы успеть к 10 на репетицию выпускного в школу. Как раз получила пропуск на ЕГЭ.
Пару слов об этом: бред. бред. бред. Не знаю, может неправильно ожидала, но я рассчитывала на какую-то организованность. После часа подъехал Миша, я сказала "организатору", что умею, а что не умею, попрощалась с тем кого знаю, и поехала домой. Да, мне опять подарили розы. Розы моего любимого цвета) На 7 месяцев с начала наших отношений. Ровно 7 месяцев назад, мы поехали с Мишей гулять после школы, а 8 числа он предложил мне встречаться. Наши отношения - самые прекрасные в моей жизни. Я даже не ожидала что сегодняшний день будет таким прекрасным.
После мы немного погуляли, а потом зашли ко мне на часик.
Самый лучший час в моей жизни. Только мы вдвоём, наконец-то
наши отношения стали ещё крепче
мы ещё ближе
В который раз убеждаюсь в правдивости этих слов: "Чтобы увидеть радугу, нужно пережить дождь". Вчера действительно был дождь, во всех смыслах этого слова. Гроза началась к вечеру, я ревела из-за чего-то целый день, из-за чего сама не поняла. А сегодня действительно появилась радуга. Мне даже было не так важно, что мне пришлось встать в 7 утра, чтобы успеть к 10 на репетицию выпускного в школу. Как раз получила пропуск на ЕГЭ.
Пару слов об этом: бред. бред. бред. Не знаю, может неправильно ожидала, но я рассчитывала на какую-то организованность. После часа подъехал Миша, я сказала "организатору", что умею, а что не умею, попрощалась с тем кого знаю, и поехала домой. Да, мне опять подарили розы. Розы моего любимого цвета) На 7 месяцев с начала наших отношений. Ровно 7 месяцев назад, мы поехали с Мишей гулять после школы, а 8 числа он предложил мне встречаться. Наши отношения - самые прекрасные в моей жизни. Я даже не ожидала что сегодняшний день будет таким прекрасным.
После мы немного погуляли, а потом зашли ко мне на часик.
Самый лучший час в моей жизни. Только мы вдвоём, наконец-то
наши отношения стали ещё крепче
мы ещё ближе
воскресенье, 06 мая 2012
.
У многих сейчас в записях проскальзывает светлая грусть по уходящему времени. Недаром я всегда считала весну концом чего-то, а не осень. Вот и сейчас, уже май, скоро лето, вместе с ним выпускные экзамены, подача документов, планы. Отдых. Но у меня нет ни этой ностальгии, ни паники, ничего. Мне спокойно, как никогда ещё не было спокойно.
Этот год подарил мне самый ценный опыт в моей жизни. И, что бы мне не говорили, моим главным шагом вперёд были неудачи. Именно неудача провалить алгебру в 9 классе, неудача попасть в новую школу, и, конечно, самый большой шаг, который сказал о какой-то зрелости, был совершён прошлой весной. Действительно, к чёрту всё, если ты не знаешь, зачем тебе это. К чёрту, если чувствуешь себя погано в этом окружении. Бросив школу в прошлом году, я смогла разобраться в себе, набраться сил, я хорошо закончила школу, даже очень хорошо. Я нашла новых друзей, нашла человека, который теперь стоит в моём сердце на первом месте и именно осознание того, что мы вместе спустя столько времени, столько проблем, моментов, когда казалось, что всё кончено, даёт мне ни с чем не сравнимое чувство покоя и блаженства.
Давно надо было понять, что только радикальные действия к переменам могут действительно что-то изменить.
И вот, завтра репетиция выпускного, совсем скоро первый экзамен. Начинается бешеное время, но я не боюсь его, у меня есть стимул идти дальше, работать упорнее, прощать близких.
Последний класс был самым тяжёлым, но я безумно рада, что всё получилось именно так. И если бы меня спросили, хочу ли я вернуться в прошлое и изменить что-то, я даже не стала бы отвечать. Что менять, если я счастлива как никогда прежде?
Этот год подарил мне самый ценный опыт в моей жизни. И, что бы мне не говорили, моим главным шагом вперёд были неудачи. Именно неудача провалить алгебру в 9 классе, неудача попасть в новую школу, и, конечно, самый большой шаг, который сказал о какой-то зрелости, был совершён прошлой весной. Действительно, к чёрту всё, если ты не знаешь, зачем тебе это. К чёрту, если чувствуешь себя погано в этом окружении. Бросив школу в прошлом году, я смогла разобраться в себе, набраться сил, я хорошо закончила школу, даже очень хорошо. Я нашла новых друзей, нашла человека, который теперь стоит в моём сердце на первом месте и именно осознание того, что мы вместе спустя столько времени, столько проблем, моментов, когда казалось, что всё кончено, даёт мне ни с чем не сравнимое чувство покоя и блаженства.
Давно надо было понять, что только радикальные действия к переменам могут действительно что-то изменить.
И вот, завтра репетиция выпускного, совсем скоро первый экзамен. Начинается бешеное время, но я не боюсь его, у меня есть стимул идти дальше, работать упорнее, прощать близких.
Последний класс был самым тяжёлым, но я безумно рада, что всё получилось именно так. И если бы меня спросили, хочу ли я вернуться в прошлое и изменить что-то, я даже не стала бы отвечать. Что менять, если я счастлива как никогда прежде?
понедельник, 09 мая 2011
.
Не люблю быть на даче. Там слишком много воспоминаний, каких-то первых чувств, странных историй. Контингент - ужасный, но мне приходится с ним общаться, чтобы не умереть от скуки. Да и потом... я замечаю, что не такие уж они и плохие. Хотя бы, если сравнивать - этот год не такой дикий как предыдущие. Например, года 2-3 назад, ещё когда мы все собирались на горе или пруду, то вряд ли был ещё какой трезвый человек, кроме меня... Хотя и мне после колы и чая сносило башню. Конечно, весело было. А сейчас... Многих уже нет, поэтому гуляем по ночам человек по 4-5.
Вспоминаю часто того мальчика. Да, "того". Я не помню ни его внешность, ни имени. Да, странно, сама себе удивляюсь. Может, он и не представлялся мне? Но после лета '7 года я его больше не видела. Или видела, но как-то не узнала.
Вот и вчера пришла домой только около 12 часов ночи. Ноги болят, мышцы болят...) Но довольная. Серёжа сначала на тарзанке катался на другой даче, а Сашка донимал всех своим телефоном. И темно было. Люблю тёмное время суток, но, честно сказать, я пошла с ними на дальние по одной причине - вдруг "того" встречу. Хотя каким образом я его узнаю - не знаю)
Может, сердце подскажет или когда увижу вспомню. Я совсем забыла его, я помню только пару фактов нашего общения. Значит, так надо. Пусть и остаётся для меня только "тем" знакомым.
Но дачу я всё равно не люблю.
Последнее время вспоминаю Киру. Вернее, её сволочность. Посдеднюю ссору. Столько нового про себя узнала, честно. Я слушала почти каждый день истории про то, как она опять разбила голову, какие у неё проблемы в семье/на работе/на учёбе. Как она поссорилась со своим парнем. Каждый день. При этом, пытаясь поддержать не только словом. А потом оказывается, что это я всем на всё жалуюсь... Прекрасно.
Чёрт. Я всю жизнь хотела переехать к брату в Германию, а теперь... и туда не хочу соваться. Куплю домик в какой-нибудь старой деревне, куплю цыплят, котят, собак и лошадок... и состарюсь там.
Но... Вашу мать) Меня всю жизнь приучали к Германии. Меня в 4 года сажали читать про трёх хреновых друзей, которые bauen ein Haus. Всю жизнь я слушала про эту страну, ко мне приезжал брат, приучал к вещам, которых тут ещё не было, но были там. Мне даже на вопрос о папе отвечали словом "Германия". Уже в 3 классе это слово фонариком светило мне откуда-то оттуда-то. Да и сейчас они не отстают от меня. Тем более брат. Хочет моего переезда.
Правильно мне говорили - "меньше знаешь - больше спишь".
Вспоминаю часто того мальчика. Да, "того". Я не помню ни его внешность, ни имени. Да, странно, сама себе удивляюсь. Может, он и не представлялся мне? Но после лета '7 года я его больше не видела. Или видела, но как-то не узнала.
Вот и вчера пришла домой только около 12 часов ночи. Ноги болят, мышцы болят...) Но довольная. Серёжа сначала на тарзанке катался на другой даче, а Сашка донимал всех своим телефоном. И темно было. Люблю тёмное время суток, но, честно сказать, я пошла с ними на дальние по одной причине - вдруг "того" встречу. Хотя каким образом я его узнаю - не знаю)
Может, сердце подскажет или когда увижу вспомню. Я совсем забыла его, я помню только пару фактов нашего общения. Значит, так надо. Пусть и остаётся для меня только "тем" знакомым.
Но дачу я всё равно не люблю.
Последнее время вспоминаю Киру. Вернее, её сволочность. Посдеднюю ссору. Столько нового про себя узнала, честно. Я слушала почти каждый день истории про то, как она опять разбила голову, какие у неё проблемы в семье/на работе/на учёбе. Как она поссорилась со своим парнем. Каждый день. При этом, пытаясь поддержать не только словом. А потом оказывается, что это я всем на всё жалуюсь... Прекрасно.
Чёрт. Я всю жизнь хотела переехать к брату в Германию, а теперь... и туда не хочу соваться. Куплю домик в какой-нибудь старой деревне, куплю цыплят, котят, собак и лошадок... и состарюсь там.
Но... Вашу мать) Меня всю жизнь приучали к Германии. Меня в 4 года сажали читать про трёх хреновых друзей, которые bauen ein Haus. Всю жизнь я слушала про эту страну, ко мне приезжал брат, приучал к вещам, которых тут ещё не было, но были там. Мне даже на вопрос о папе отвечали словом "Германия". Уже в 3 классе это слово фонариком светило мне откуда-то оттуда-то. Да и сейчас они не отстают от меня. Тем более брат. Хочет моего переезда.
Правильно мне говорили - "меньше знаешь - больше спишь".
А что теперь?
суббота, 02 апреля 2011
.
Я отвыкла писать в онлайн дневниках. Придерживаясь старых традиций и некого романтизма, я сижу над толстенными дневниками и пишу их собственноручно. Мне кажется, так будет лучше. Нет, так и есть лучше. Все мои переживания, мысли, желания, которые я не хочу выставлять на показ хранятся там. Различные вклейки, ярким маркером плохие нехорошие слова, записи на 3 листа... И всё почти об одном и том же. Потом, лет так в 45, найду эти милейшие тетрадочки и... Что я с ними сделаю? Сожгу, как сделала в 13 лет или прочитаю, заливаясь слезами/смехом? Мне всё равно как-то, честно говоря. Главное - не сжечь.
Если я потеряю сумочку... Первым делом я буду истерить по поводу утери дневника. Нет, не потому, что "О, Господи! Его кто-то прочитает, как же я буду выглядеть?! О НЕТ!". Нет. Там 228 страниц вечной памяти. Юношеских разбитых сердец, романтишного ожидания чуда, подростковой истерии... И ещё много всего интересного и не очень.
Когда я успела стать такой сентиментальной? Нет, это не то слово. Когда я стала такой... девчачьей? Если бы я увидела себя такой лет, скажем, в 11... Я бы сказала, что мне сделали неудачную операцию на мозг. Нет, правда. Мою семью, где я жила первые 15 лет благополучной назвать нельзя. Так что я почти с пелёнок научилась давать такоооой отпор, что и воспитанной в лучших традициях меня было бы трудно назвать.
У меня всегда была большая семья. Но большая - не значит благополучная. Для посторонних наш дом был всегда открыт, но за всеми этими шикарными блюдами и манерами, крылось нечто похожее на "Синюю Бороду". Странно, что несмотря на всё это я ужасно скучаю по своей комнате. Она была на самом юге, под окном визжали воробьи, а через бежевые занавески всегда пробивался яркий солнечный свет. И кошка на кровати. Я так скучаю по всему этому... Был там какой-то уют, но он всегда граничил со страхом и замкнутостью.
Откуда же теперь это - люблю розовый цвет, не могу пройти мимо миленьких открыточек, готова жить в антикварных магазинах. Не могу пройти мимо просящих милостыню. Я подозрительно изменилась. Откуда-то взялась эта манерность... Всё так странно для меня.
Но, пора кончать такие депрессивные абзацы... Хотя...
Вроде бы весна. Уже апрель. Совсем скоро маааай.... Вступительные экзамены и на свободу. Весна, говорите? С каких пор сугробы, снег, погода типичная началу марта стали атрибутами АПРЕЛЯ? Мда. Из-за таких факторов моя весенняя депрессия затянулась. Но о депрессиях потом...
Если я потеряю сумочку... Первым делом я буду истерить по поводу утери дневника. Нет, не потому, что "О, Господи! Его кто-то прочитает, как же я буду выглядеть?! О НЕТ!". Нет. Там 228 страниц вечной памяти. Юношеских разбитых сердец, романтишного ожидания чуда, подростковой истерии... И ещё много всего интересного и не очень.
Когда я успела стать такой сентиментальной? Нет, это не то слово. Когда я стала такой... девчачьей? Если бы я увидела себя такой лет, скажем, в 11... Я бы сказала, что мне сделали неудачную операцию на мозг. Нет, правда. Мою семью, где я жила первые 15 лет благополучной назвать нельзя. Так что я почти с пелёнок научилась давать такоооой отпор, что и воспитанной в лучших традициях меня было бы трудно назвать.
У меня всегда была большая семья. Но большая - не значит благополучная. Для посторонних наш дом был всегда открыт, но за всеми этими шикарными блюдами и манерами, крылось нечто похожее на "Синюю Бороду". Странно, что несмотря на всё это я ужасно скучаю по своей комнате. Она была на самом юге, под окном визжали воробьи, а через бежевые занавески всегда пробивался яркий солнечный свет. И кошка на кровати. Я так скучаю по всему этому... Был там какой-то уют, но он всегда граничил со страхом и замкнутостью.
Откуда же теперь это - люблю розовый цвет, не могу пройти мимо миленьких открыточек, готова жить в антикварных магазинах. Не могу пройти мимо просящих милостыню. Я подозрительно изменилась. Откуда-то взялась эта манерность... Всё так странно для меня.
Но, пора кончать такие депрессивные абзацы... Хотя...
Вроде бы весна. Уже апрель. Совсем ско
понедельник, 21 марта 2011
.
Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
Первый день
Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
день второй
Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
третий...
Ваши взгляды на религию.
"сбилась со счёту"
Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
пять?
30 интересных фактов о себе.
тридцать!
.
Люди, верно, этого и ждут. Помещаю сюда то, что делала в своём другом дневнике... Но вдруг, что-то случится, а копии не будет - жалко же.
Наткнулась на одну занятную вещицу. Сначала мне показалось, что это диета (no comments!), но, прочитав, я захотела испробовать это на себе. Смогу ли я продержаться на таком строгом распорядке моего дневника или нет... Но темы для меня очень приятные)
Сегодня день первый. Начну чуть позже...)
а тааам *_*
Наткнулась на одну занятную вещицу. Сначала мне показалось, что это диета (no comments!), но, прочитав, я захотела испробовать это на себе. Смогу ли я продержаться на таком строгом распорядке моего дневника или нет... Но темы для меня очень приятные)
Сегодня день первый. Начну чуть позже...)
а тааам *_*
среда, 29 декабря 2010
.
Ходила сегодня за подарками. Осталось купить то, в чём буду дарить подарки, а что это будет ещё не решила.
Вчера поссорилась с мамой. Опять из-за отчима и её безответственности. Припомнила всё, что накипело. Высказала всё в лицо. Даже то, что, наверное, не стоило. Но она должна была знать на что идёт уже рожая меня какое-то время назад. А то решила ни с того, ни с сего завести новую семью, а на старую наплевать. Правильно отчим говорит - непонятно, кто из нас старше.
По всей логике это она должна стоять в коридоре в угрожающей позе, когда я заваливаюсь в час ночи домой (нет, я слишком ответственна, чтобы так поступать). Нет. Так делаю я.
В общем, вся логика в моей семье нарушена.
Так что... Настроения совсем нет.
К тому же, я совсем во всём запуталась. Видимо, теперь я буду держать месяц всех в игноре, чтобы разобраться в себе.
Вчера поссорилась с мамой. Опять из-за отчима и её безответственности. Припомнила всё, что накипело. Высказала всё в лицо. Даже то, что, наверное, не стоило. Но она должна была знать на что идёт уже рожая меня какое-то время назад. А то решила ни с того, ни с сего завести новую семью, а на старую наплевать. Правильно отчим говорит - непонятно, кто из нас старше.
По всей логике это она должна стоять в коридоре в угрожающей позе, когда я заваливаюсь в час ночи домой (нет, я слишком ответственна, чтобы так поступать). Нет. Так делаю я.
В общем, вся логика в моей семье нарушена.
Так что... Настроения совсем нет.
К тому же, я совсем во всём запуталась. Видимо, теперь я буду держать месяц всех в игноре, чтобы разобраться в себе.
Холодных слез забрав печаль,
Когда настанет срок,
Ты будешь свет искать в ночи,
Тьму вызвав на порог.
Прощай, могу я никогда
Не встретить вновь тебя...
Ночь с силой сдавливает грудь
Безумно и любя.
В тиши сияющих небес
Навек твой дом укрыт.
Сквозь тьму проходит лунный свет,
К истокам узкий путь лежит (с) Kalafina
Когда настанет срок,
Ты будешь свет искать в ночи,
Тьму вызвав на порог.
Прощай, могу я никогда
Не встретить вновь тебя...
Ночь с силой сдавливает грудь
Безумно и любя.
В тиши сияющих небес
Навек твой дом укрыт.
Сквозь тьму проходит лунный свет,
К истокам узкий путь лежит (с) Kalafina
пятница, 24 декабря 2010
.
Этот год уже почти подошёл к концу. Я даже не успела заметить, как он прошёл, но уже сейчас мне хочется подвести вполне справедливый итог этому году с моей точки зрения. Я не могу сказать, хорошим он был или плохим, что он больше мне принёс, и, поэтому, я хочу начать с самого начала этого года:
Этот пост пока не закончен и он будет дополняться вплоть до 31 числа...)
— Как обычно, на Новый Год я заснула и ничто не могло меня разбудить. В феврале я рассталась с очень дорогим мне человеком. Может, этот человек и был немного несправедлив к близким, а ко мне черезчур строг, но именно этого человека я считала матерью. Потеря для меня была ещё сильнее и неожиданнее, чем предыдущие. А утро 24 числа стало для меня просто кошмарным сном.
— Я ничего нового в этом году не узнала. Вру. Я стала более углублённо интересоваться анатомией и медициной в целом. Возможно, я и буду патологоанатомом. Или диагностиком. Я пока не выбрала, кем хочу быть.
— Также, в 2010 году я очень близко сдружилась с моими мужыГами, которые всегда мне помогут и поднимут настроение. Главное, что я знаю это. А то, что мы сходим с ума - не так уж и важно. А уж то, что это начали замечать другие - вовсе не должно нас волновать.
— Я ничего нового в этом году не узнала. Вру. Я стала более углублённо интересоваться анатомией и медициной в целом. Возможно, я и буду патологоанатомом. Или диагностиком. Я пока не выбрала, кем хочу быть.
— Я похудела на 10 кг. Многим не нравится, как я сейчас выгляжу и мне, честно сказать, тоже. Поэтому я иду дальше.
— Я перешла в новую школу, где стала лучшей в классе по английскому. Нашла новых хороших людей и т.д. и т.п. Как меня любят и "любят" в новой школе я не хочу рассказывать, потому что для меня это промежуточный этап (с) Мама.
— В конце июля у меня появился очень хороший человек. Больше всего меня радует то, что у него нет от меня секретов, что я могу ревновать, как и все девушки. А ещё у него есть множество целей и мечта, которой даже у меня сейчас нет. Но говорить о взаимности я не хочу, так как во-первых, это моя личная жизнь, а потом, мне эта личная жизнь одни травмы и приносит.
— Мама наконец нашла себе стоящего мужчину. Он нравится ей, да и мы с ним быстро нашли общий язык (Быстро? Да мы не искали его даже...). Не зная друг о друге почти ничего, мы с отчимом легко угадываем предподчения друг друга (к этому относится и бордовый шарфик на рождество, и "Доктор Хаус"). Конечно, теперь мне немного одиноко, ведь живу я побольшей мере сейчас одна. Сначала мне нравилось, но теперь хочется компании.
— Осенью у меня родилась крёстная дочь. Не буду врать - пока что я отношусь к ней довольно насторожено (всё-таки, её родителям нет ещё и 18 лет, а крёстная так и вовсе малолетняя).
И, кстати о малолетстве.
— В этом году мы очень сблизились с моим ни-тянчиком. Да, отношения у нас напряжённые и мне совсем не нравится его депра, но всё должно наладиться. А вот говоря о другом человеке, всё совсем не так, как мне хотелось бы.
Истратив почти все нервные клетки на этого Тао, я получила лишь оповещение о том, что он считает почти всех съеавшими с катушек. Мне обидно, но на нём жизнь не смыкается и я просто пойду дальше. За это, пожалуй, стоит сказать спасибо Такеру - если бы не он, сидела бы всё ещё в счастливом неведении, вместо того, чтобы искать пути вперёд.
— Я ничего нового в этом году не узнала. Вру. Я стала более углублённо интересоваться анатомией и медициной в целом. Возможно, я и буду патологоанатомом. Или диагностиком. Я пока не выбрала, кем хочу быть.
— Также, в 2010 году я очень близко сдружилась с моими мужыГами, которые всегда мне помогут и поднимут настроение. Главное, что я знаю это. А то, что мы сходим с ума - не так уж и важно. А уж то, что это начали замечать другие - вовсе не должно нас волновать.
— Я ничего нового в этом году не узнала. Вру. Я стала более углублённо интересоваться анатомией и медициной в целом. Возможно, я и буду патологоанатомом. Или диагностиком. Я пока не выбрала, кем хочу быть.
— Я похудела на 10 кг. Многим не нравится, как я сейчас выгляжу и мне, честно сказать, тоже. Поэтому я иду дальше.
— Я перешла в новую школу, где стала лучшей в классе по английскому. Нашла новых хороших людей и т.д. и т.п. Как меня любят и "любят" в новой школе я не хочу рассказывать, потому что для меня это промежуточный этап (с) Мама.
— В конце июля у меня появился очень хороший человек. Больше всего меня радует то, что у него нет от меня секретов, что я могу ревновать, как и все девушки. А ещё у него есть множество целей и мечта, которой даже у меня сейчас нет. Но говорить о взаимности я не хочу, так как во-первых, это моя личная жизнь, а потом, мне эта личная жизнь одни травмы и приносит.
— Мама наконец нашла себе стоящего мужчину. Он нравится ей, да и мы с ним быстро нашли общий язык (Быстро? Да мы не искали его даже...). Не зная друг о друге почти ничего, мы с отчимом легко угадываем предподчения друг друга (к этому относится и бордовый шарфик на рождество, и "Доктор Хаус"). Конечно, теперь мне немного одиноко, ведь живу я побольшей мере сейчас одна. Сначала мне нравилось, но теперь хочется компании.
— Осенью у меня родилась крёстная дочь. Не буду врать - пока что я отношусь к ней довольно насторожено (всё-таки, её родителям нет ещё и 18 лет, а крёстная так и вовсе малолетняя).
И, кстати о малолетстве.
— В этом году мы очень сблизились с моим ни-тянчиком. Да, отношения у нас напряжённые и мне совсем не нравится его депра, но всё должно наладиться. А вот говоря о другом человеке, всё совсем не так, как мне хотелось бы.
Истратив почти все нервные клетки на этого Тао, я получила лишь оповещение о том, что он считает почти всех съеавшими с катушек. Мне обидно, но на нём жизнь не смыкается и я просто пойду дальше. За это, пожалуй, стоит сказать спасибо Такеру - если бы не он, сидела бы всё ещё в счастливом неведении, вместо того, чтобы искать пути вперёд.
С каникулами меня. И с Рождеством.
Радуйся, Мария)
Радуйся, Мария)
среда, 08 декабря 2010
.
Вчера было оно. Мой день Рождения. Не много, не мало, а мне уже 16... Мама позвонила в 7 утра и поздравила с днём рождения. Я плохо помню, что она мне желала, потому что сразу же после звонка завалилась спать. Потом поплелась в старую школу, где меня поздравили ещё раз..) Да, это было замечательно. Под конец я чуть не разревелась, правда, но с кем не бывает... Потом, когда все подползли, мы поехали куда-то выступать. Мало того, что мы прождали своей очереди больше часа, наверное, часа 2, так нас ещё потом и выперли. Видите ли, "слишком долго". Первые трое, в том числе и я, встали и вышли. Остальные подползли потом. В общем, свой уровень воспитания школа показала и меня мало колышет то, что мы всё-таки заняли второе место.
Вечером поздравления продолжились. Мама отчима приготовила Наполеона и к утру его уже не стало. Такая странная у меня любовь к Наполеонам. А ближе к ночи поздравил и Скорпиас с Лёшей.
На поздравлении Скорпиаса я выпала в осадок, потому что даже не ожидала его поздравления. Но мне было так приятно...)
А вот Лёша довольно оригинально поздравил. Сначала поздравил, а потом сообщил, что его скоро забирают в армию. Хех. Я прям не знаю, что должна испытывать. Я отнеслась к этому так - "забирают? Ладно". Может, я и должна его любить, судя по нашим отношениям, но у меня не получается. Может, из-за его вечного дифицита времени.
В общем, странный день.
Теперь остаётся ждать воскресения.
Вечером поздравления продолжились. Мама отчима приготовила Наполеона и к утру его уже не стало. Такая странная у меня любовь к Наполеонам. А ближе к ночи поздравил и Скорпиас с Лёшей.
На поздравлении Скорпиаса я выпала в осадок, потому что даже не ожидала его поздравления. Но мне было так приятно...)
А вот Лёша довольно оригинально поздравил. Сначала поздравил, а потом сообщил, что его скоро забирают в армию. Хех. Я прям не знаю, что должна испытывать. Я отнеслась к этому так - "забирают? Ладно". Может, я и должна его любить, судя по нашим отношениям, но у меня не получается. Может, из-за его вечного дифицита времени.
В общем, странный день.
Теперь остаётся ждать воскресения.
четверг, 02 декабря 2010
.
Что я хочу сегодня написать... У меня опять плохое настроение. Я, правда, ещё не поняла, связано это с тем, что я уже две недели не выхожу из дома и почти ни с кем не общаюсь, или это из-за надвигающегося шестандцатилетия. Дни рождения никогда меня особо не радовали... Чаще всего дома были скандалы из-за какой-нибудь мелочи, а как обычный ребёнок/подросток мне так и не удавалось справить b-day... Хотя, с наступлением класса 8 я всё-таки вышла в люди. Немного моральным уродом, но это мелочи .
Ни в один день рождения мне не позвонил отец, что только сгущало и без того тёмное небо 7 декабря, с которого мирно хлопьями падал снег. Ни в один день рождения меня не поздравил ни один любимый человек, а их было не так уж много.
Следовательно, я ума не приложу, чего ждать мне от этого дня рождения. Мой нынешний "ухажёр" обязательно забудет... Мне не будет так больно, если это не сделает Скорпиас и Лен, по возможности, но обидно - бесспорно.
Какая-то странная хандра последнее время. Я называю её "чёрная меланхолия". С одной стороны, мне хочется выговориться обо всём, что тяготит мою душу, но каждый раз я закидываю эту идею подальше от самой себя.
За эти две недели я изуродовала свои губы укусами - я никогда не избавлюсь от привычки грызть губы!! >< Теперь они так болят, что мне тяжело говорить.
Я опять хандрю. Мне одиноко, тяжело, я сижу и размазываю свои сопли здесь, в этом сраном ресурсе, готовая загрызть любого, кто сюда зайдёт.
Я не верю своему мозгу, но уже 2 декабря. Да. Несомненно, эта хандра связано с этим тупым днём рождения. Я бы проводила этот день как и все остальные, если бы мне не напоминали об этом дне.
Когда Скорпиас послал последнее письмо, я, конечно, упала, но я не так давно окончательно смогла принять это и решить, что делать дальше, как тут...
Начала составлять генеалогическое древо. Дошла до пра-пра-прабабушки... И диву даюсь.
Пожалуй, это единственное, что я так бережно берегу и охраняю ото всех - история моей семьи. Не понимаю людей, которые меня не понимают. Но эта гордость за них переполняет меня и заставляет идти дальше. . .
Или заставляла. Сейчас мне больше всего хочется сказать всему, что меня услышит "сдаюсь".
Не хочу, чтобы кто-то читал это, но эта страница итак редко посещаема, а если я захочу перечитать то, что было сейчас, но забуду пароль?)
Я стала невыносимо слабой, такой, когда была когда-то не так давно. Лен поставил меня на ноги. Да-да, именно он. Он слишком много для меня сделал. И вроде бы, не было сюсюканий, но подействовало безотказно. Или просто я такая мнительная... Всё равно, не будь его - колупалась бы сейчас в своих соплях и слезах, утираясь мокрыми платками... Собственно, теперь этих белых мини-простыней с вышитыми цветочками стало гораздно меньше в моём шкафу... Конечно, его заслуга.
И Скорпиаса... Он всегда шёл рядом и приходил тогда, когда было особенно тяжело. Он сказал, что мы из разных миров, а я готова загрызть того мудака, который это ему внушил. Да разрази меня гром, если он с Марса!! Как я это всё ненавижу. Меня не ебут эти ёбаные "правила", у которых даже нет конституции. Чёрт возьми, я зла и хочу кого-нибудь убить. С особой жесткостью.
О, Боже. Не надо это комментировать, я же истеричка.
Ни в один день рождения мне не позвонил отец, что только сгущало и без того тёмное небо 7 декабря, с которого мирно хлопьями падал снег. Ни в один день рождения меня не поздравил ни один любимый человек, а их было не так уж много.
Следовательно, я ума не приложу, чего ждать мне от этого дня рождения. Мой нынешний "ухажёр" обязательно забудет... Мне не будет так больно, если это не сделает Скорпиас и Лен, по возможности, но обидно - бесспорно.
Какая-то странная хандра последнее время. Я называю её "чёрная меланхолия". С одной стороны, мне хочется выговориться обо всём, что тяготит мою душу, но каждый раз я закидываю эту идею подальше от самой себя.
За эти две недели я изуродовала свои губы укусами - я никогда не избавлюсь от привычки грызть губы!! >< Теперь они так болят, что мне тяжело говорить.
Я опять хандрю. Мне одиноко, тяжело, я сижу и размазываю свои сопли здесь, в этом сраном ресурсе, готовая загрызть любого, кто сюда зайдёт.
Я не верю своему мозгу, но уже 2 декабря. Да. Несомненно, эта хандра связано с этим тупым днём рождения. Я бы проводила этот день как и все остальные, если бы мне не напоминали об этом дне.
Когда Скорпиас послал последнее письмо, я, конечно, упала, но я не так давно окончательно смогла принять это и решить, что делать дальше, как тут...
Начала составлять генеалогическое древо. Дошла до пра-пра-прабабушки... И диву даюсь.
Пожалуй, это единственное, что я так бережно берегу и охраняю ото всех - история моей семьи. Не понимаю людей, которые меня не понимают. Но эта гордость за них переполняет меня и заставляет идти дальше. . .
Или заставляла. Сейчас мне больше всего хочется сказать всему, что меня услышит "сдаюсь".
Не хочу, чтобы кто-то читал это, но эта страница итак редко посещаема, а если я захочу перечитать то, что было сейчас, но забуду пароль?)
Я стала невыносимо слабой, такой, когда была когда-то не так давно. Лен поставил меня на ноги. Да-да, именно он. Он слишком много для меня сделал. И вроде бы, не было сюсюканий, но подействовало безотказно. Или просто я такая мнительная... Всё равно, не будь его - колупалась бы сейчас в своих соплях и слезах, утираясь мокрыми платками... Собственно, теперь этих белых мини-простыней с вышитыми цветочками стало гораздно меньше в моём шкафу... Конечно, его заслуга.
И Скорпиаса... Он всегда шёл рядом и приходил тогда, когда было особенно тяжело. Он сказал, что мы из разных миров, а я готова загрызть того мудака, который это ему внушил. Да разрази меня гром, если он с Марса!! Как я это всё ненавижу. Меня не ебут эти ёбаные "правила", у которых даже нет конституции. Чёрт возьми, я зла и хочу кого-нибудь убить. С особой жесткостью.
О, Боже. Не надо это комментировать, я же истеричка.
понедельник, 22 ноября 2010
.
Нет настроения. Я полностью разбита физически. Стрессы... Плюс осень... Для меня это мучение.
16 сентября я слегла с вроде бы обычной простудой, которая прилипла ко мне и высасывает все силы, заставляя задуматься о том, простуда ли это.
Уже который месяц тяну поход к кардиологу. Ах, моё побитое и потоптанное б/у сердце.... О-хо-хо...
В четверг была у стоматолога и вышла оттуда чуть ли не сияющая. Люблю сидеть под бормашинками. Мне даже приятно смотреть, как летят стружки от моих зубов... Прекрасное чувство того, что тебя сверлят.
Возродился s.k.flame... Хах.... Я не знаю, радоваться мне или пустить это всё на самотёк... Или вообще потребовать закрытия форума. С одной стороны, часто маячат маячки с никами "Нихром" и "Ленни Тао". А так посидишь, и мало от этого перемен. Сообщения прочитаны, но без ответа. Может, это оно и к лучшему, я не знаю.
Я много наломала дров тогда, года 3 назад, может, этим я расплачиваюсь перед Богом?
Ах, да... Ко мне вернулась моя набожность. Для меня это больше, чем странно. Если в далёком прошлом, я признавала только Иисуса Христа, сидела за Библиями, пела в церковном хоре, примерно вела себя на каждой летургии, то годам к 10 мой разум освободился от религии... А к 16 годам вдруг это всё вернулось. Буквально месяца три назад я безжалостно отвергала все религии и требовала циничного "докажите". Сказать, что я насторожена - ничего не сказать.
Всё чаще ощущаю внутри себя борьбу между двумя "Я"... Это всё когда-нибудь сведёт меня с ума.
7 декабря выступление. Это так пафосно - день рождения, а я на сцене.
Может, это ocвободит меня от празднования.
16 сентября я слегла с вроде бы обычной простудой, которая прилипла ко мне и высасывает все силы, заставляя задуматься о том, простуда ли это.
Уже который месяц тяну поход к кардиологу. Ах, моё побитое и потоптанное б/у сердце.... О-хо-хо...
В четверг была у стоматолога и вышла оттуда чуть ли не сияющая. Люблю сидеть под бормашинками. Мне даже приятно смотреть, как летят стружки от моих зубов... Прекрасное чувство того, что тебя сверлят.
Возродился s.k.flame... Хах.... Я не знаю, радоваться мне или пустить это всё на самотёк... Или вообще потребовать закрытия форума. С одной стороны, часто маячат маячки с никами "Нихром" и "Ленни Тао". А так посидишь, и мало от этого перемен. Сообщения прочитаны, но без ответа. Может, это оно и к лучшему, я не знаю.
Я много наломала дров тогда, года 3 назад, может, этим я расплачиваюсь перед Богом?
Ах, да... Ко мне вернулась моя набожность. Для меня это больше, чем странно. Если в далёком прошлом, я признавала только Иисуса Христа, сидела за Библиями, пела в церковном хоре, примерно вела себя на каждой летургии, то годам к 10 мой разум освободился от религии... А к 16 годам вдруг это всё вернулось. Буквально месяца три назад я безжалостно отвергала все религии и требовала циничного "докажите". Сказать, что я насторожена - ничего не сказать.
Всё чаще ощущаю внутри себя борьбу между двумя "Я"... Это всё когда-нибудь сведёт меня с ума.
7 декабря выступление. Это так пафосно - день рождения, а я на сцене.
Может, это ocвободит меня от празднования.
понедельник, 18 октября 2010
.
Потихоньку и медленно схожу с ума. Вот уже чувствую, как съезжает крыша и годам к 30 я уже обзаведусь собственной комнатой в дурдоме.
Хотя я не уверена, что это будет мне необходимо и что я вообще буду ещё что-то понимать.
Хотя я не уверена, что это будет мне необходимо и что я вообще буду ещё что-то понимать.
четверг, 14 октября 2010
.
Меня раздражают люди. Мне кажется, что у меня крыша поехала.
Меня бесят разговоры в транспорте, когда кто-то ко мне обращается. Ненавижу чьё-то присутствие в своей комнате, шаги и шёпот. Не люблю находиться в обществе.
Я хочу скорее закончить школу и уехать из России. Мне тут совсем не нравится и я ненавижу причины, по которым я должна оставаться здесь. Я ненавижу людей, которых я вижу на улице, в метро, в магазинах, в школе.
Меня бесят люди, с которыми я общаюсь. Рано или поздно они начинают меня бесить.
Я вечно на всех обижена и не хочу подпускать к себе никого кроме себя. Потому что все, кого я люблю уходят. И я ненавижу их за это.
Я хочу лечь в спячку и проспать год. Ровно год не просыпаться.
Выспаться уже наконец и ни о чём не думать. Никуда не спешить и ничего не хотеть. И главное - никого не видеть.
А ещё я также сильно хочу выкинуть мозг. В нём полно мусора. И всякого бреда.
Я довела себя своим стремлением к патологоанатомии. Я не истерю при виде проломленной головы. Тем более я не истерю когда вижу... Скажем, скопление опарышей в человеке и прочее и прочее. Мне это даже нравится.
У Кари порваны связки и ей очень нравится её лечащий врач.
И я очень хочу уехать.
Меня бесят разговоры в транспорте, когда кто-то ко мне обращается. Ненавижу чьё-то присутствие в своей комнате, шаги и шёпот. Не люблю находиться в обществе.
Я хочу скорее закончить школу и уехать из России. Мне тут совсем не нравится и я ненавижу причины, по которым я должна оставаться здесь. Я ненавижу людей, которых я вижу на улице, в метро, в магазинах, в школе.
Меня бесят люди, с которыми я общаюсь. Рано или поздно они начинают меня бесить.
Я вечно на всех обижена и не хочу подпускать к себе никого кроме себя. Потому что все, кого я люблю уходят. И я ненавижу их за это.
Я хочу лечь в спячку и проспать год. Ровно год не просыпаться.
Выспаться уже наконец и ни о чём не думать. Никуда не спешить и ничего не хотеть. И главное - никого не видеть.
А ещё я также сильно хочу выкинуть мозг. В нём полно мусора. И всякого бреда.
Я довела себя своим стремлением к патологоанатомии. Я не истерю при виде проломленной головы. Тем более я не истерю когда вижу... Скажем, скопление опарышей в человеке и прочее и прочее. Мне это даже нравится.
У Кари порваны связки и ей очень нравится её лечащий врач.
И я очень хочу уехать.
суббота, 09 октября 2010
.
Вот у вас было такое странное чувство, что вы читаете совсем нелестные отзывы о себе, но вам... Чертовски приятно?
Вот я прочитала и вроде бы... И грустно и больно, но приятно. Так странно...)
Да, я самодовольная пафосная морда и люблю себя до неприличия... Но разве я не имею на это право?
Неважно, сколько у меня в кармане, что у меня в мыслях о самой себе. Меня всё равно не поймут и эти записи обосрут.
Хотя, я надеюсь, что есть ещё такие несчастные эгоисты, которые в принципе любят очень многих, но все их считают такими гнилыми и лживыми.
Ана говорит, что мы заебатые подруги, а потом говорит моим бывшим, какая я ужасная эгоистка, как всех втаптываю в грязь.
Мей би, но ведь некоторые мои друзья тоже не брезговали тыкнуть носом в мою тупость.
Спасибо, это неприятно, но мои чувства это не убавило.
Некоторые говорят, что я ненастоящая, но если так подумать, то мы все что-то скрываем от других и от самих себя.
Честно говоря я и не пытаюсь скрыть от себя и других, что я глупая и ленивая нахалка. Я наглая и задираю нос. Я люблю растаптывать чувства только потому, что я выросла в вечной обиде на отца, дядю и вообще на половину общества.
Вечно обиженная.
Да, возможно я такая и есть на самом деле. Но разве нельзя любить человека за то, какой он на самом деле?
Да, меня сложно любить или испытывать что-то приятное ко мне. Я знаю. Мне даже мама это однажды говорила.
Я чуть не заплакала от таких слов. Видите, значит, я тоже что-то имею внутри.
Но после этого всего я задаю себе вопрос - за что меня тогда любил тот же Л.? И было ли это на самом деле.
Правда ли я могу быть такой милой, что моим друзьям говорят иногда прохожие - "женись на ней"?
Зачем же терпеть меня, страдающую эгоистку рядом, раз так противно?
Вот я прочитала и вроде бы... И грустно и больно, но приятно. Так странно...)
Да, я самодовольная пафосная морда и люблю себя до неприличия... Но разве я не имею на это право?
Неважно, сколько у меня в кармане, что у меня в мыслях о самой себе. Меня всё равно не поймут и эти записи обосрут.
Хотя, я надеюсь, что есть ещё такие несчастные эгоисты, которые в принципе любят очень многих, но все их считают такими гнилыми и лживыми.
Ана говорит, что мы заебатые подруги, а потом говорит моим бывшим, какая я ужасная эгоистка, как всех втаптываю в грязь.
Мей би, но ведь некоторые мои друзья тоже не брезговали тыкнуть носом в мою тупость.
Спасибо, это неприятно, но мои чувства это не убавило.
Некоторые говорят, что я ненастоящая, но если так подумать, то мы все что-то скрываем от других и от самих себя.
Честно говоря я и не пытаюсь скрыть от себя и других, что я глупая и ленивая нахалка. Я наглая и задираю нос. Я люблю растаптывать чувства только потому, что я выросла в вечной обиде на отца, дядю и вообще на половину общества.
Вечно обиженная.
Да, возможно я такая и есть на самом деле. Но разве нельзя любить человека за то, какой он на самом деле?
Да, меня сложно любить или испытывать что-то приятное ко мне. Я знаю. Мне даже мама это однажды говорила.
Я чуть не заплакала от таких слов. Видите, значит, я тоже что-то имею внутри.
Но после этого всего я задаю себе вопрос - за что меня тогда любил тот же Л.? И было ли это на самом деле.
Правда ли я могу быть такой милой, что моим друзьям говорят иногда прохожие - "женись на ней"?
Зачем же терпеть меня, страдающую эгоистку рядом, раз так противно?
пятница, 08 октября 2010
.
Какие сутки я уже не могу спать. Я дико хочу спать, у меня болит голова и уже начинаются долбанные микро-сны. А я никак не засну. Это издевательство.
Меня беспокоит моё состояние... Я хочу спать... Я опасаюсь, что у меня всё же есть б.а.р., и мне эта тётка не просто так всего наговорила про мои шизы. Я хочу спать спать спать.
Меня беспокоит моё состояние... Я хочу спать... Я опасаюсь, что у меня всё же есть б.а.р., и мне эта тётка не просто так всего наговорила про мои шизы. Я хочу спать спать спать.
четверг, 07 октября 2010
.
Я спокойна. Я спокойна блин. Я готова простить мою затянувшуюся бессонницу. Прощаю. Я могу простить домогающихся меня англичан (вот уж новость. ненасытные члены. противные). Прощаю =_=
Но не врачей. Проще было написать мне в мед. книжке "стекло на ножках с ручками и ножками", чем запретить мне почти всё.
Как будто я всё это запомнила. А вот мама, кажется, устроит кое-кому... Только не мне =-=
my inbox (10).
вот уж мазохизм.
Я дам своему голоду имя. Пусть будем...
/посмотрела на рекламу сверху/
Шут с ним, пусть будет Эдвардом. Всегда хотела друга с типа суровой гейской внешностью. "Моим мужчиной" ему, слава Богу, не быть, а вот подопытным кроликом - с лёгкостью.
Скорпиас. Мой Скорпиас-ни-тян. На кого ты меня оставил >_>
Но не врачей. Проще было написать мне в мед. книжке "стекло на ножках с ручками и ножками", чем запретить мне почти всё.
Как будто я всё это запомнила. А вот мама, кажется, устроит кое-кому... Только не мне =-=
my inbox (10).
вот уж мазохизм.
Я дам своему голоду имя. Пусть будем...
/посмотрела на рекламу сверху/
Шут с ним, пусть будет Эдвардом. Всегда хотела друга с типа суровой гейской внешностью. "Моим мужчиной" ему, слава Богу, не быть, а вот подопытным кроликом - с лёгкостью.
Скорпиас. Мой Скорпиас-ни-тян. На кого ты меня оставил >_>
.
Нет, я просто удивляюсь нашему правительству. "Увеличили" прожиточный минимум. Хорошо, для трудоспособного населения - ладно, пропустим. С нятяжечкой, но на 6 тысяч хоть как-то можно прожить. Для детей - 5 с половинкой. Учитывая то, что им не нужно платить за жилищно-коммунальные услуги - хорошо. Чтобы накормить, одеть и собрать в школу/детский сад - хватит.
Но пенсионеры... 4 тысячи. Большинство стариков живут одни, значит им нужно платить за эти услуги, которые иногда в некоторых домах услугами трудно назвать (особенно когда падают лестницы и разваливаются стены). Одеться - ну, да, может быть. Но кое-кто забыл, сколько в нашей стране стоят лекарства. Некоторые из них превышают 10 тысяч. Да на такие таблеточки придётся около полугода копить, и иметь только хлеб с молоком на столе, какой-то прошловековый платочек и побитое молью пальто.
Зато мы тратим деньги на всякие ток-шоу и уже несколько лет выпускаем ДОМ-2. Браво!
Про миллионов неизличимо больных мы забыли. Забыли про детей, которые больны раком и терпят облучение химией. Плевать на людей, чьи дома уже давно пора перестраивать. Нам тупо срать.
Да что за страна такая?
Ах да... Иногда мне так хочется поместить наше правительство в дома со сквозняком, где полчища тараканов, почти не работает отопление. Дать зарплату, на которую было бы с трудом заплатить за квартиру, купить что-нибудь из еды и новый тёплый свитер. Что уж там о ремонте дома... Лишить машин, пусть парятся в метро, в котором так легко заразиться каким-нибудь говном.
Ах, если бы.
Но пенсионеры... 4 тысячи. Большинство стариков живут одни, значит им нужно платить за эти услуги, которые иногда в некоторых домах услугами трудно назвать (особенно когда падают лестницы и разваливаются стены). Одеться - ну, да, может быть. Но кое-кто забыл, сколько в нашей стране стоят лекарства. Некоторые из них превышают 10 тысяч. Да на такие таблеточки придётся около полугода копить, и иметь только хлеб с молоком на столе, какой-то прошловековый платочек и побитое молью пальто.
Зато мы тратим деньги на всякие ток-шоу и уже несколько лет выпускаем ДОМ-2. Браво!
Про миллионов неизличимо больных мы забыли. Забыли про детей, которые больны раком и терпят облучение химией. Плевать на людей, чьи дома уже давно пора перестраивать. Нам тупо срать.
Да что за страна такая?
Ах да... Иногда мне так хочется поместить наше правительство в дома со сквозняком, где полчища тараканов, почти не работает отопление. Дать зарплату, на которую было бы с трудом заплатить за квартиру, купить что-нибудь из еды и новый тёплый свитер. Что уж там о ремонте дома... Лишить машин, пусть парятся в метро, в котором так легко заразиться каким-нибудь говном.
Ах, если бы.